COCAIN Колумбийский Зеленогорск

Саветский Союз и гопникство Пэтян, брат, дай пакурить шмаль! Вот уже два дня кутим без дела, жизнь скучна как мамин лекторий по логике. А я хочу экстрима, действий, закадрового пиздеца. Время шурупнуть что-нибудь посильнее, чтоб винт в мозги закрутился и глюкало затмило все границы реальности. Охуенный план Вика, такая тупая, но место говна в ее голове занято штуками, да кирзовыми сапогами. Она знает, где в деревню заебатых наркотиков с косоглазыми дедами, где каждый курит, чуть ли не с молоком из соски маминой. Мне рассказали, что там есть обалденный продавец, Михалыч, дядька стрелок, он всегда достает самое лютое дерьмо. Так что держишь в курсе, деловитая подруга моя, жизнь налаживается. Сгон к Михалычу На районе ожидал меня адачий пейзаж - обветшалые панельки, малярня на стенах, а между ними разбрасаны бомжи, шляющиеся как потерянные души. А я тут, быда спарка мордашек и походу на настоящую площадку. Проходим по куче бутылок и ХУДОШОДИТЕ по усатой карте маршрута. Когда дошли до заброшенного домика, у нее начались мать его старческие сказки о том, как она тут кулачится и с шурупом нюхаете первитин. Она умудрилась меня даже помаразмировать, представляете?! В общем, я поняла, тут все гуд. Чую запах закладок, потом перехожу в банду новеньких, прикольных комрадов. Друзья - бомжи Ахуеть, Михалыч - дядька с презервативом на голове. Но чего только не сделаешь за первитин - надо же было так пиздануться. Он, как настоящий воровской коммерсант, сдает свое говно дикие деньги, но мне уже насрать, я взяла все, что позволял бюджет моей карманной кучерявости. Мне прямо потом показалось, что я закрутилась в супермаркете, где продаются все вещи, которые нужны для кайфа. Все нафиг, дальше шлендрима. Возле плацкарты провалилась в шквальный дождик из денежных бумажек, разные типы были в погоне за кайфом. А я подумала: "погналин?". Заломалась, наскоряк срезала перчатку одного из верховых. Ерунда, примотала к карману, как будто карабинер в штанах. Безумное путешествие 1. Говно, винт уже закручен, глюкало началось. Кругом бомжи, а я в баре. "Что ты баришься, малая?", - спрашивает меня один. Я решила его охуевшего записать в свою телефонную книжку, чтоб время не забыть. 2. Второй глюк за день - чувак с антеннами на голове кричит: "Я робот, я робот!". Мне насрать на его пропаганду, я на ушах со своими законы наркоманского Рима. 3. Третий глюк - бомж с длинной шевелистой головой кричит: "Я король Артур!". Я почему-то поверила ему и стала называть его "мой прекрасный король". 4. Четвертый глюк - я была уверена, что стала самолетом! Я кружилась по комнате, а все бомжи танцевали в ритм моих крыльев. Мое путешествие продолжалось, а глюки становились только круче. Я просто бродила со всеми этими псевдобомжами, жизнь шурипала, и я вливалась в эту местную субкультуру. Местные бомжи даже стали меня уважать, потому что я была самой прикольной наркоманкой в районе. Пэтян, брат, понимаешь, я сделала поставку, вдула шланг и почувствовала себя королевой подполья. Эта жизнь, сука, одно наслаждение, почувствовать себя свободной, самой верховной в этом дурдоме. Вика, брат, это было охуенно!

Братцы и сестрички, давайте разчекаемся и прокачаем наши барские истории! Вот я вам поделюсь своей нешуточной историей о том, как я купил себе закладки на коленях и потом ездил на метро в самые крутые трущобы нашего города. Поезжайте вместе со мной!

Знаете, как-то так получилось, что я сорвался с привычной марихуаны и решил попробовать что-то новенькое. И вот однажды мой приятель, парень с неугомонными руками и острым языком, поделился со мной инфой о классной шишке, которую можно было купить у него. Это было что-то из гидропоники, на самом деле не знаю, но звучало охуенно – гидро, долбанный гидро!

Ну, я такой, без раздумий, решаю сделать эту сделку и договариваюсь с приятелем о встрече. Встречаемся мы в парке, вдали от глаз навязчивых, а тут он мне говорит, что помимо гидро у него кое-что посерьезнее – закладки. Ну, я в курсе, что это не кексики с апельсиновым вкусом, а некие порошки с приятным свойством. Я все понимаю, но пробовать не пробовал. А заодно он сказал, что есть у него оксикодон – говорит, поколоться ни разу не хуже героина.

Ну, я не со всего согласился, но взял все-таки пару штук на пробу. Дело было такое – я катался в метро, и тут я толкнулся случайно, вроде небольшой простой судорогой. И тут я осознал, что нихуя не было, это был первый глюк после колотушки! В голове все перемешалось, началось раскумаривание, я летел сквозь всю эту душную толпу, смеясь и самому не понимая, за что и над кем я насмехаюсь.

Ну, я вышел на своей станции, наверное, на автомате, и пошел гулять по трущобам. Мир казался мне странным и одновременно прекрасным – все перепуталось, и настоящий мир перекликался с моими иллюзиями. Я видел привидения, радуги на небе, и трущобы, которые обычно унылы и серы, стали цветными, причудливыми и притягательными.

А потом я решил вспомнить, откуда все началось, и хапнуть немного этой гидропоники. Хапнул я, и мир вокруг меня стал еще более странным. Меня пронесло через время и пространство, и я погрузился в собственные глюки, которые постепенно обволакивали меня и захватывали ум.

В общем, братцы и сестрички, было это охуенно, я не скажу, что мне понравилось все это зашкаливающее раскуривание и погружение в мир чудес, но опыт был неповторимым. Когда я вернулся домой, я лег в кровать, и в голове еще сидели глюки, и я понимал, что мир вокруг выглядит совсем иначе. Я сам посидел в подворотнях, стал таким же бомжарским гопником, как все остальные. Ничего не останавливало меня от того, чтобы снова заколоться. И это было опасно и ужасно. Я прошел через все это, и теперь я хочу сказать – не стоит того.